Novo amanhecer
O sol brilha lá fora, mas chove aqui dentro do meu peito. Dores, pensamentos e decepções. Sei que não vai durar pra sempre, que esse momento vai acabar assim como os dias felizes. Mas estou querendo viver essa dor, sem me fazer de fortaleza, sem sofrer calada e sem diminuir minhas dores perante às do mundo.
Ainda não consegui ser mãe e cada mês de tentativa fracassada é um vazio que sinto por dentro. Sei que estou ansiosa demais e isso só atrapalha esse processo. Mas estou lutando contra isso, buscando ajuda, procurando outros pensamentos, tentando me desconectar desse cinza intenso que me envolve. Cada olhar infantil, cada reclamação de mãe, cada mão dada, cada sorriso de criança me faz lembrar o tamanho do desejo e o tamanho da minha expectativa. E cada frase ou comentário dito trás um peso tão grande, como uma flecha que me faz lembrar que eu não controlo tudo. Que a natureza e a espiritualidade são soberanas e que eles é que regem o universo. Que não adianta querer e nem controlar a vida, porque esta precisa ser vivida dia-a-dia, em cada amanhecer, como se não houvesse um amanhã. Meu perfil controlador se destroça e só me faz refletir que aquele sentimento de onipotencia, de capacidade de ter soluções para todos os problemas, de relativizar e de me manter equilibrada, não são tão constantes assim.
É um momento de reconstrução, de repensar novos valores, de enxergar de forma diferente as coisas como elas de fato são. Não sou tão poderosa assim. Sou apenas um ser humano comum, imperfeito, no inicio de uma dura caminhada de evolução e trabalho.
O quanto eu queria poder ter mais calma para esperar essa chegada que é tão sublime. Como eu queria que meus pensamentos não ficassem tão obstinados em alcançar esse sonho. Mais uma noite que não consigo dormir, que preciso conviver com minha dor e meus próprios demônios internos, vozes, cenas que só me fazem pensar nesse meu problema. Peço ajuda, peço amparo, peço força, mas as coisas parecem não dar certo. Penso em deixar o trabalho por uns meses, mas aí acho que estou caminhando para o lado oposto da estrada.
Ainda não consegui ser mãe e cada mês de tentativa fracassada é um vazio que sinto por dentro. Sei que estou ansiosa demais e isso só atrapalha esse processo. Mas estou lutando contra isso, buscando ajuda, procurando outros pensamentos, tentando me desconectar desse cinza intenso que me envolve. Cada olhar infantil, cada reclamação de mãe, cada mão dada, cada sorriso de criança me faz lembrar o tamanho do desejo e o tamanho da minha expectativa. E cada frase ou comentário dito trás um peso tão grande, como uma flecha que me faz lembrar que eu não controlo tudo. Que a natureza e a espiritualidade são soberanas e que eles é que regem o universo. Que não adianta querer e nem controlar a vida, porque esta precisa ser vivida dia-a-dia, em cada amanhecer, como se não houvesse um amanhã. Meu perfil controlador se destroça e só me faz refletir que aquele sentimento de onipotencia, de capacidade de ter soluções para todos os problemas, de relativizar e de me manter equilibrada, não são tão constantes assim.
É um momento de reconstrução, de repensar novos valores, de enxergar de forma diferente as coisas como elas de fato são. Não sou tão poderosa assim. Sou apenas um ser humano comum, imperfeito, no inicio de uma dura caminhada de evolução e trabalho.
O quanto eu queria poder ter mais calma para esperar essa chegada que é tão sublime. Como eu queria que meus pensamentos não ficassem tão obstinados em alcançar esse sonho. Mais uma noite que não consigo dormir, que preciso conviver com minha dor e meus próprios demônios internos, vozes, cenas que só me fazem pensar nesse meu problema. Peço ajuda, peço amparo, peço força, mas as coisas parecem não dar certo. Penso em deixar o trabalho por uns meses, mas aí acho que estou caminhando para o lado oposto da estrada.
Comentários
Postar um comentário