Vida Louca......Vida Breve

Sobrou!!!! Um mês já passou e eu demorei tanto a tomar uma decisão que a decisão foi tomada por conta própria. Agora já não tem volta. É oficial: assumi a missão e agora sou responsável por todo o depósito, tanto operação como qualidade. Difícil missão!!! Ainda não sei se quero, nem se estou preparada. Mas isso eu vou descobrir com o tempo, tentando. E o máximo que pode acontecer é o fracasso, que nem é tão ruim assim. E mesmo que eu não atinja todos os resultados que espero, só gostaria de contribuir e impactar essas 40 vidas que me foram delegadas. Seja o que Deus quiser!!!

"Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver” Amyr Klink Essa semana está recheada de partidas. Hoje foi a Gi embarcando para a Austrália. Em breve será o Nicolas rumo à Índia e a Luciana para Ucrânia. Confesso minha satisfação pessoal de ver essas pessoas indo atrás do desejo de realizar um intercâmbio e

Ontem eu resolvi olhar os álbuns de fotos do meu computador. Intermináveis lembranças.....incontáveis momentos e sensações de bem-estar. Que saudades dos últimos dois anos de vida e dos maravilhosos momentos que tive a oportunidade de viver. Tantos amigos, tantos caminhos, tantas aventuras. Retornei ao meu país e também ao ciclo cruel que nós mesmos nos expomos -trabalho-casa-faculdade-trabalho. No fim do mês já não sobra tempo para os amigos, a família e a vida. Nem mesmo para o descanso. São tantos compromissos que nem temos tempo para um telefonema aos parentes mais idosos que podem não mais estar aqui no próximo ano. Tudo em nome dos tempos modernos e da competitividade. Por que será que insistimos em nos acorrentar nesse ciclo mortal? Eu quero parar e ouvir o canto dos pássaros pelas manhãs. Quero sentar e apenas olhar para meus pais com calma e carinho. Quero abraçar todos os meus amigos para que saibam sempre o quanto são importantes pra mim. Eu quero ver a flor crescer, o tempo

"O verdadeiro heroísmo consiste em persistir por mais um momento quando tudo parece perdido." W.F Grenfel Tive um dia difícil. Estou me cobrando demais e não sei como lidar com essas exigências que eu mesma me imponho. Desde que resolvi ficar na empresa, coloquei na minha cabeça que o investimento feito foi alto demais para que eu não dê resultado rápido. Ao mesmo tempo, tenho total consciência de que sozinha não consigo mover as montanhas. É preciso unir a equipe e trabalhar em conjunto para alcançarmos os objetivos que queremos. Mas não é fácil, e nem tarefa de apenas 1 semana. É preciso ter planejamento, energia e perseverança.....muita perseverança. Também me irrito em ouvir comparações e cobranças desbabidas. Ninguém melhor do que eu sabe de todas as atividades que precisam ser melhoradas. Mas é preciso ter foco. Com recursos limitados, só consigo resolver um problema de cada vez. Amanhã colocarei sobre a mesa um aviso para que eu me lembre todos os dias de que os res

Este sábado fui ao teatro assistir "A história de nós dois", com Alexandra Richter e Marcelo Valle, no simpático teatro Cândido Mendes, em Ipanema. Gostei da peça (embora tenha criado demasiadas expectativas) e recomendo. A peça retratada com sátira a vida de um casal que vive o início, o meio e o fim de um casamento (olha lá os ciclos de novo!!). Embora nunca tenha sido verdadeiramente casada, pude me identificar em diversas cenas do dia-a-dia de um casal, o que já deu um contexto cômico e me fez rir bastante. E rir é sempre o melhor remédio para entendermos as dificuldades de convivência. As semelhanças não foram coincidências, senão o retrato realista e engraçado dessa bela arte de conviver a dois. No final, inesperadamente acabei me emocionando. Acho que fui levada a refletir sobre o outro lado e minha decisão em relação à essa convenção social de casar e ter filhos. É complicado estar diante de uma decisão tão séria como essa porque escolhas implicam em abrir mão de &q

Estou passando por uma experiência bastante desafiadora: a de liderar pessoas. Me sinto plenamente responsável por dois colaboradores que já trabalhavam na empresa muito antes de eu aparecer por lá. No início a convivência foi fácil, pacata e serena. Mas com o passar dos dias e a correria do dia-a-dia, começamos a perceber cada detalhe da personalidade e nos sentimos mais críticos em relação àquelas características que não apreciamos no outro. E como é difícil, né? A arte do "com viver" por vezes me deixa confusa sem saber se estou sendo intolerante com as dificuldades alheias ou se estou certa sobre minha opiniões. É difícil chegar num consenso!! Passei todo o dia de ontem estabelecendo estratégias e definindo ações com o propósito de desenvolver as pessoas, para que elas saiam de dentro da caixa e caminhem além. Mas nem sempre recebemos as respostas no momento exato que queremos. E nem sempre a empresa tem tempo hábil para esperar. Sei que preciso ser paciente e fazer um gr

Ter o Rodrigo Santoro ajoelhado na sua frente com um anel e um pedido de casamento é um verdadeiro sonho. Impossível resistir!!! Tô vendo de novo "A dona da História" e dá um friozinho na espinha em todas as cenas em que ele aparece. Dá uma peninha vê-lo chorando no final. Snif!! Vai ser lindo assim lá em casa. Será que ele tem essa "pegada" toda mesmo? Não é possível.....ninguém pode ser assim tão perfeito!! Afinal, essas coisas só acontecem mesmo nos filmes. :)

O mês de Junho mal começou e já está repleto de acontecimentos. Momentos que me fazem refletir, pensar e recordar tantas coisas. Iniciei o mês ocupando um novo cargo. Exceto pela cobrança pessoal que aumentou ainda mais, nada foi alterado na minha rotina de trabalho. Continuo sendo a mesma Rosane que coloca o capacete todas as manhãs, arregaça a camisa e cai no batente sem se preocupar em fica com a roupa suja de poeira. Aliás, aquele sonho pré-faculdade de ser gerente para usar terninho e salto alto todos os dias, ficou mesmo no sonho. E acho que nem gostaria de fazer esse papel um dia. Não combina com minha alma inquieta. E lá na empresa iniciamos um esquema de motivação diária com os funcionários, com direito à textinho e "papo aberto". As coisas pareciam caminhar bem quando veio o balde de água fria: um acidente de trabalho. Chocante, dolorido e traumático. A sexta-feira mais parecia um funeral. Era impossível fingir que não estava acontecendo. É impressionante como em ap

Hoje é um dia especial. Dias especiais combinam com canções especiais, que combinam com poemas especiais, que combinam com lembranças especiais. Eu sei que vou te amar Por toda a minha vida Eu vou te amar A cada despedida Eu vou te amar Desesperadamente Eu sei que vou te amar.. E cada verso meu será Prá te dizer Que eu sei que vou te amar Por toda a minha vida... Eu sei que vou chorar A cada ausência tua eu vou chorar Mas cada volta tua há de apagar O que essa tua ausência me causou... Eu sei que vou sofrer A eterna desventura de viver À espera de viver ao lado teu Por toda a minha vida...

Já estão completos, e não existe hipótese para retornar. Mas apesar dos anos que insistem em passar me carregando cada vez mais à cada dos "inta", me sinto feliz, bastante feliz. Olho pro retrovisor e me sinto orgulhosa pelos degraus alcançados até aqui. Houveram muitas pedras no caminho, é verdade. Mas eu nunca me esqueço que elas me ajudarão a construir o castelo. Eu particularmente adoro aniversários. É a época do ano em que nos sentimos mais queridos. E esse ano foi caprichado!! Apesar de cair numa maldita terça-feira, as demonstrações de carinho vieram das pessoas mais especiais, vieram de longe (por mensagem, telefonema ou blog) e cheias de emoção. É tão bom sentirmos que somos queridos por tanta gente. Dá uma sensação de missão cumprida. Afaga a alma!!! E meu inferno astral se finaliza, com a esperança de um futuro promissor e de sucesso!!!

Finalmente a decisão está tomada. Às vésperas de completar 28 aninhos ganhei um belo presente após semanas e mais semanas de indecisão, nervosismo e reflexões. Já estava tudo certo para minha transferência de empresa quando na sexta-feira, nos 45 minutos do segundo tempo, uma contra-proposta apareceu e mudou drasticamente minhas idéias. Acho que foi o universo conspirando à favor!!! O fato é que por sorte (ou competência) dei um grande passo na minha vida profissional. E o mês de junho reservou-me uma verdadeira massagem no ego, que me elevou quase à altura do céu. Depois de 3 meses desempregada, andou "chovendo na minha horta" e as propostas vieram de vários lugares. Essa vida é mesmo uma graça!!! Por fim, optei por continuar no meu caminho de motivação crescente, muito trabalho e mudança de cultura. Por mais que não seja uma grande empresa, esse é o momento de sentir que estou construindo algo e colaborando para a transformação de uma realidade. Passada a euforia, fica a re

Embora na Alemanha já tenha passado da meia-noite, aqui no Brasil ainda é seu aniversário e acabo de chegar em casa ainda com tempo de desejar-lhe Parabéns !!!!! Passei o dia pensando que há um aninho atrás, estávamos jantando juntas e que uma semana depois teríamos o fim de semana mais divertido de nossa estada em terras germânicas. Ah...como é bom relembrar essas coisas boas......e as amizades que ficam, apesar de toda a distância. E verdade seja dita!! Apesar de não estar mais pertinho de vocês, esse ano está bem melhor. Afinal, quem faz aniversário é você, mas o presente quem recebe somos todos nós!!! O Miguel é simplesmente LINDO!!! Parabéns para a mamãe e amiga!!!

Para uma amiga mais que especial...... .....que transformou minha experiência de intercâmbio numa ecperiência de vida, .............. que esteve comigo nos melhores e piores momentos do ano, ....................... e que eu considero como uma irmã, Meus mais sinceros votos de parabéns. Te desejo tudo o que há de melhor. Que os anjinhos continuem iluminando o seu caminho e a nossa amizade, porque a distância......ah....essa a gente tira de letra :) Te adoro muito!!!!

Acabo de sair de uma reunião do trabalho e sinto meu coração pequenino. Tão diminuto que resolvi quebrar as boas práticas de uso da internet no meu trabalho apenas para transcrever o que sinto, e ver se me faz sentir melhor. Não dava para esperar até a hora de voltar para casa. Ando triste, cabisbaixa, embora devesse estar feliz e saltitante. Mas não posso fazê-lo porque sei o peso da decisão que acabo de tomar. Daqui há 2 semanas meus dias serão diferentes. Estarei embarcando para um novo desafio e deixando para trás a empresa que me acolheu durante esses últimos 45 dias. Por mais vantajosa que seja a proposta, por mais que eu veja mais próximo meus sonhos de consumo realizados, não consigo esquecer que essa minha decisão vai impactar na vida de mais 40 pessoas que acreditaram, juntamente comigo, que poderiam transformar o local onde trabalhavam. Hoje doeu (forte no fundo do meu peito) ter que falar de equipe, ter que falar de esperanças, ter que falar de dias melhores, quando a min

..............Está um verdadeiro jogo.............................. .............................................. de XADREZ.

Já faz um tempinho que não páro por esses lados. Aliás, não escrevo nenhum post desde o mês passado. De fato minha vida estava corrida. Acho que o universo resolveu mostrar a sua força total depois dos meu 8 meses de férias: Veja agora, menina!! Quem manda sou eu e não reclame que pioro as coisas!! OK, Já entendi o recado e prometo que vou me adaptar. A questão é que ando tão ocupada que meu corpo já pede por novas férias. E foi divertido reconhecer a minha incompetência no que tange adiministração de vida, da minha própria. Depois de 3 meses sem ter grandes acontecimentos, passei o mês de Maio como malabarista do Cirque de Soleil, tentando conciliar novo trabalho (e muito trabalho, eu garanto), pós graduação, visitas ilustres, Aiesec, responsabilidades, amigos, família, conferência, eventos etc e etc. Mais uma vez eu tive a prova: as coisas acontecem de maneira desordenada em minha vida, entre pontos mínimos e máximos. É cansativo, mas faz parte do aprendizado da alma!!

......Minhas mãos tremem. Minha boca tem um gosto diferente. A salivação aumenta. Fecho os olhos e sonho acordada. Estou nervosa, e muito ansiosa. Se estou apaixonada de novo?......... NÃO.........Claro que não. Mas garanto que é muito melhor! Receberei a visita de uma amiga muito especial!!

Voltei aos bancos escolares. Iniciei hoje minha pós graduação em Gerência de Projetos. Coisa fina!!! A turma é muito boa, com profissionais de quase todas as áreas: desde telecom até engenharia de alimentos. Idades diferentes, experiências divergentes. É....acho que vou aprender bastante nos próximos 18 meses. Assim espero!!

"Não tarda nada, caem na minha rede muitas borboletas. Elas andam é nos jardins errados." Tive um feriado de Páscoa solitário. Relembrei 2008, nessa mesma data, quando estava em Hannover e sozinha, sem nenhum amigo ou familiar por perto (naquela altura meu casal preferido estava de férias em Famalicão). Mas naqueles dias eu não me sentia só. Eu estava feliz e empolgada com o início de uma nova aventura. Foi um fim de semana sublime. Esse ano foi diferente. Estive solitária porque não quis sair e nem me socializar. A inércia estendeu-se também para esse campo. Passei os 4 dias na frente da TV ou de um computador. Mas foi bom, para descansar. E para pensar......mais uma vez. Agora que já estou empregada, fica mais fácil priorizar outros campos da vida. Até conseguir uma recolocação profissional, não tinha cabeça para pensar em mais nada que não fosse um novo trabalho. É estranho, mas um ser humano sem emprego se sente incompleto, sem possibilidade de ter sonhos ou pensar em pro

Essa semana fui num evento fantástico, organizado pela BuscaRH e empresas parceiras. Além de aprender muito com os palestrantes, de quebra ainda encontrei uma antiga colega de trabalho. E tudo sem custo algum!!! Estou até pensando em montar um novo blog. Saí de lá com muitas idéias na cabeça e com uma certeza: Existem milhares de oportunidades para quem quer aprender e empreender. Parabéns ao BuscaRH pela iniciativa!!!

Estou oficialmente empregada!!

Essa semana fiz algumas entrevistas de emprego. Uma delas foi para uma distribuidora de aço inoxidável, lotada bem no meio do complexo do Alemão. Confesso que tive um certo medo do local. A psicóloga convocou 7 candidatos e fizemos uma espécie de entrevista coletiva. Cada um abriu o seu baú de experiências e trajetórias profissionais. Nos discursos, muitas fusões seguidas de demissões em massa, redução de quadro, ajustamento de equipes. De todos os candidatos, apenas 1 estava trabalhando. Todos os outros amargavam o duro universo de desempregados da crise mundial. E o que me revolta é que ainda vemos algumas classes de empregados fazendo greve por melhores salários. Francamente, acho que não é um bom momento para esse tipo de reivindicação. Ora, temos que ser solidários para com as dificuldades alheias. É, parece que a "marolinha" acabou virando um Tsunami.

Resolvi mudar a roupagem do meu blog. Já estava cansada da estrutura antiga e queria otimizar espaço. É aquela velha história.....como tenho muitas coisas para fazer, acabei resolvendo desperdiçar o tempo no blog. É sempre assim!! Para não assustar muito, resolvi apenas mudar o "lay-out". Mantive o cabeçalho e tentei reproduzir as mesmas cores do antigo (na medida do possível e da combinação). Ainda faltam alguns ajustes e queria adicionar novos gadgets. Aproveito para pedir a opinião dàqueles que costumam passar por esses lados. E quem souber como faço para adicionar algumas coisinhas, ajuda será bem-vinda. Obrigada!!! OBS.: Dúvidas para adicionar Twitter, Fotos no Flickr, Marcadores etc...

Esse post será grande!! Já aviso de imediato. Há que ter paciência e uma certa sensibilidade. Ele também não será simples. Ao contrário, irá organizar aos poucos, em pequenos parágrafos, as últimas semanas de pensamentos que fluiram nessa caixinha mágica que chamamos de "mente". No fim de semana passado eu achei que morreria em breve. Loucura? Talvez!! Mas a questão é que logo após pedir ao universo para enviar sinais que me ajudassem na cura dessa fase estranha, eu recebi inúmeras mensagens.....e todas relacionadas à morte. Não sei bem o porquê, nem sei se foi apenas uma fantasia da minha mente. O fato é que tentei viver os dias seguintes pensando que eu poderia morrer no próximo momento. E sabe que valeu a pena!! É claro que ás vezes sentia um vazio dentro do peito, uma vontade de continuar meu caminho de realizações. Mas iniciei um processo de desapego, de viver o hoje sem pensar no amanhã. E de pedir perdão e declarar meu amor sem medo ou sofreguidão. Isso desencadeou al

Mais um episódio da série "Sou espírita" ;) "Não permaneças à espreita, aguardando que as imperfeições alheias se manifestem com o propósito de confirmar as tuas impressões desta ou daquela pessoa. A rigor, tanto no bem quanto no mal, ninguém sabe do que é capaz de fazer, revelando a sua verdadeira identidade. Acautela-te, portanto, contra o que és, sem que tenhas plena consciência disto, evitando surpreender-se com as próprias mazelas. Por mais que se cubra de terra uma semente, chegará o dia em que. vencendo a resistência do solo, ela eclodirá, mostrando a espécie à qual pertence. Conhece-te melhor para que as tuas fragilidades, emergindo de inesperado, ainda mais não te comprometam na caminhada. A não ser para auxiliares, não te preocupes com os outros. Com o tempo, o verniz sob o qual os homens reciprocamente intentam esconder a personalidade, descolorando-se no sol das lutas inevitáveis, acabará expondo a realidade de cada um

Recebi os quadrinhos de um amigo. Simplesmente ADOREI!! Hoje, oficialmente, entrei na fase do subsídio :) OBS.: Para ler a história, basta clicar na imagem.

Ontem foi sexta-feira 13. Amanhã será dia 15/03, um Domingo, e já me preparo para um dia difícil, repleto de lágrimas e uma saudade que vai apunhalar meu coração. O motivo: Se estivesse viva, minha madrinha estaria completando 43 anos, saudáveis, bem vividos. E ainda estaria linda, aparentando 10 anos a menos. Mas o destino não quis assim e amanhã estarei no cemitério, ao lado da Tia Amélia para rezar por sua paz e pelos que aqui (ainda) estão. Não sei se por esse fato, mas essa semana foi difícil. Houveram algumas situações e falei com pessoas que inconscientemente fizeram o pouco de auto-estima que ainda havia se diluir como acúcar em água. Reiniciei assim, mesmo lutando contra, o processo de auto-destruição. É inevitável e duro não pensar nas minhas escolhas. Saí do Brasil porque não estava satisfeita com a vida que levava aqui. De certa forma, saí para fugir, para tentar mudar, para bloquear um ciclo vicioso que se formara. Passou quase 2 anos que foram maravilhosos, apesar dos &q

Meu dia até que estava bem, mas eu tenha a "puta" da mania de ficar mexendo em casa de marimbondo. Resolvi atualizar meu controle financeiro e cheguei à triste constatação que o dinheiro está saindo como água. E não está entrando absolutamente nada....zero...rosca...nothing!! Que Carago!!! Por que eu não nasci rica ou sou parte integrante de uma família bem abastada? Ou por que nunca recebi uma herança das boas? Por que não tenho um pé de dinheiro no meu quintal? Também ficaria satisfeita em esbarrar com um saco de "verdinhas" dando sopa por aí. Mas não......a coisa precisa mesmo é ser complicada. Essa coisa de trabalhar, suar a camisa, levar stresse para casa e fazer da vida uma corrida dos ratos. Triste, mas real: no meu caso, sucesso só está antes de trabalho (e suado, e sofrido) no dicionário. Francamente!! Alguém pode me explicar quem inventou isso? Por que não voltamos à época dos escambos. Acho que a sociedade vivia mais feliz e menos preocupada. Eu quero ser

Eu sou Brasileira e aqui é sempre assim. O ano só começa depois do carnaval. E não é depois da quarta-feira de cinzas, mas na segunda-feira seguinte. Esse ano, por coicidência, essa segunda foi 02/03. Bem intuitivo.....favoreceu o espírito. Pois bem, o ano começou e hoje já é terça-feira. Para mim foi o dia "um". O dia "zero" foi a segundona mesmo. Estava toda contente no Domingo, determinada a virar o jogo e mudar minha vida a partir dessa semana. Mais uma vez o corpo não respondeu aos estímulos do cérebro. Aliás, acho que ele não teve estímulos. Ou não anda tendo. Acordei tarde, dormi a tarde toda, não liguei o computador e nem mandei os CV's que deveria. Enfim, a inércia me dominou todo o dia. Digamos que o mais útil que fiz foi acabar de ler o "Intermitências da Morte", do aclamado Saramago. Bem.....pensando bem até que fiz algo de útil. Já estava tentando liquidar essa leitura há 1 mês. A história é espetacular!! Incrível o tamanha da criatividade

Minha avó fez 83 anos no dia 20/02. Ela está com uma saúde de ferro, mas com uma cabeça que já não acompanha a agitação do mundo. Esquece alguns nomes, repete a mesma frase várias vezes e não ouve tudo com perfeição. Tudo isso é normal para alguém que já viveu 8 décadas e já passou por muita coisa. Mas o fato é que ela está mais velha do que parece. Seu espírito envelheceu. Minha avó (a única que ainda está viva) nunca teve um senso de humor aflorado. Tampouco teve oportunidade para estudar e aumentar sua cultura geral. E acredito que isso influencie diretamente o estado na qual se encontra hoje. Já não sente motivação para ir ao cinema, para ler, para fazer palavras-cruzadas, para viajar. Enfim, já não lhe restam mais energias para nada. Talvez apenas para morrer. E fico mesmo preocupada porque essa falta de objetivos é o que nos priva da vontade de continuar vivendo, apesar das dificuldades. Eu sinto que o tempo dela está acabando. Como não estou trabalhando, tenho dedicado muitas ho

Que agora sou Espírita, isso já não é novidade para ninguém. Mas hoje resolvi compartilhar o conteúdo das palestras de Sábado. E hoje o tema foi "Justiça e Amor". Vamos à leitura!! "Sempre que te reportes à justiça, repara que Deus a fez assistida pelo amor, a fim de que os caídos não sejam aniquilados (...) (Ufa!! Que bom para mim, né?) Dir-te-ão alguns não precisarem de teu consolo, fugindo-te à presença, com receio da verdade que te brilha na boca, e outros, que descreram do poder renovador do trabalho, preferem rolar no vício, descendo, mais cedo, os degraus do sepulcro. Além deles, porém, surgem outros....Os que desanimaram em plena luta, recolhendo-se ao frio da retagurada, os que enlouqueceram de sofrimento, os que perderam a fé por falta de vigilância, os que se transviaram à mingua de reconforto e os que se abeiraram do suicídio, tomados pelo superlativo do desespero. Tentando dar-lhes remédio, ergue o mundo penitenciárias e hospitais, reformatórios e manicômios

Onde será que anda meu amor-próprio? Estou tentando encontrá-lo.......em vão. Talvez tenha tirado férias!! Raios!!

O sol brilha lá fora e faz um calor sufocante. Eu estou dentro de casa, mas de biquini. Ao invés de estar na piscina relaxando, estou aqui sentada no computador, procurando emprego, cadastrando meu CV em sites de empresas, enviando mensagens, passeando pela blogosfera. Calma, amigos, que não estou deprimida, mas ando pensando demais. É verdade! Mais estou tranquila e com energia de sobra. Juro!!! Essa semana coloquei meu networking para funcionar. Contactei antigos amigos (ainda empregados) e os informei que procuro um emprego. Eles me conhecem e seria mais fácil conseguir uma vaga através de indicação. Mas eu já sei.......é preciso ter paciência. Ando bastante ansisosa, mas tenho consciência de que ainda não procurei tanto assim. Pode-se dizer que me dediquei apenas durante 3 semanas, ao longo desses quase 2 meses de busca. É só questão de tempo.........e de estatística. Mas aproveitei o networking também para pedir opiniões a cerca do meu CV. Acho que cada um pode contribuir de algu

Hoje tive uma reunião no escritório da Aiesec. Conversei com duas meninas (muito inteligentes) do atual EB. Foi bom retornar ao local onde dediquei muitas horas dos meses que antecederam minha aventura de intercâmbio. Fiquei emocionada em olhar que o local continua organizado e ainda possui muitas das transformações idealizadas pelo time do 5S. É claro que algumas mudanças foram feitas. Faz-se necessário!! Mas fiquei muito feliz em perceber que a essência da primeira reforma estava mantida, que a nossa visão de sustentabilidade funcionou. Que alegria!! Deixamos uma sementinha por lá. Durante a conversa surgiram muitas idéias e um plano de melhoria para o processo de intercâmbio. Terei muito trabalho pela frente!! Mas eu estava mesmo procurando um :) Acho que tenho muito a aprender com essa turma, e também muito a contribuir para àqueles que, como eu, querem aventurar-se pelo mundo afora. Por falar demais, acabei ficando também para uma entrevista de uma candidata já pré selecionada pe

O sol voltou a brilhar!! E com um brilho bem forte!! Estou acordando cedo, voltei às minhas caminhadas diárias e a saúde já melhorou significativamente. Os conflitos ainda existem, é claro. Mas estou vendo as coisas por uma nova ótica. Estou mais motivada, mais tranquila, mais alegre. Estranho? É...pode ser. Mas eu sou assim mesmo. Vocacionada a ser feliz e não deixo me abater por qualquer coisinha :) Também estou fazendo algumas preces, conversando com Deus. E ao invés de julgar às pessoas, estou rezando por elas. Pedindo para que tenham paz e serenidade e que consigam resolver por conta própria seus conflitos mais intensos. Estou despachando vários assuntos, me organizando, focando esforços e tendo mais paciência. De fato, meus amigos, meus dias sairam do cinza para um colorido intenso. E que o astro rei brilhe cada vez mais!! Eu adoro verão!!

Eu sei que estou um pouquinho atrasada, mas antes tarde do que nunca. Não podia passar em branco assim o aniversário de alguém tão especial, que tornou minha estada nas germânias menos dramática e complicada. Por isso, mesmo com dois dias de atrasado..... PARABÉNS, MEU AMIGO GUIMARÃES!!!! Que essa nova idade lhe traga muitas realizações. O presente você já recebeu, afinal, é com esses 25 anos enxutos que você será papai....Rsrsrsrs. Sucesso, amor, prosperidade, paz. É o que mais lhe desejo!! Obs.: O atraso foi causado por uma questão logística. Os parabéns atravessaram o Atlântico de navio e, devido à crise mundial (em conjunto com minha crise pessoal) fez com que a viagem sofresse um pequeno atraso de percurso. :)

O meu horizonte continua negro, como as últimas chuvas que cairam na cidade. Estou em pedacinhos e acordei às 4:00 da manhã. Não foi culpa da angústia, mas da tosse. Depois de uma crise no banheiro, aí sim veio a angústia que não me deixou mais dormir. Tentei lutar e fechei os olhos. Mas desisti!! Resolvi tornar a insônia produtiva e fiz uma leitura. Quando cansei, fiquei pensando na vida e quando cansei, levantei da cama, às 7:00 da manhã. Levantar, tomar café, computador, roupa de ginástica. Aí o stress inicial: minha irmã narrando cenas de crimes e problemas políticos enquanto eu degustava minha porção de cafeína diária. Logo pela manhã? Que coisa!!! Acabamos massacrando-a. Ela se irritou e se fechou. Acabou não indo caminhar comigo, conforme havia prometido. Fui sozinha, com as primeiras lágrimas a fazer companhia. Tentei escutar música para inibir os pensamentos, mas a pilha acabou (Não à minha, mas à do mp3). Aí começaram os pensamentos frenéticos entrando e saindo do meu cérebro

Queria começar esse post agradecendo aos queridos amigos que foram solidários com meu post anterior. Sei que ele estava com um tom pessimista, depressivo, chateado, mas não consegui fazer diferente. Saibam que cada recadinho me deu um novo ânimo, uma força especial para que eu possa olhar para frente de forma diferente. E juro que estou tentando........ Mas essa semana acabei adoecendo. Uma dor de garganta muito forte (que não passava nunca) terminou com uma gripe forte. Estou com o corpo dolorido, a voz rouca e os pulmões entupidos. Sinto também falta de ar. Mas não é nada grave. Hoje já fui ao médico e fui medicada. Acredito que após alguns dias de repouso poderei recuperar minha saúde. Se isso tem alguma coisa a ver com minhas preocupações atuais? É claro que sim. Está na cara que toda essa minha angustia reduziu a capacidade do meu sistema imunológico e me fez adoecer. E isso é muito ruim!! Portanto é questão prioritária: Preciso e quero encontrar uma luz no fim desse túnel!! Dessa

" Cabeça vazia é oficina do diabo" Estou sem sono, tentando dormir ao mesmo tempo que procuro organizar as ideias. Aí resolvi levantar da cama e escrever, porque eu sintonizo melhor quando vomito no papel minhas lamúrias. Essa semana foi Foda.....(perdoem-me a falta de polidez). Mas não há outra palavra para descrever os dias que se seguem. Hoje é sexta e nem tive vontade de sair de casa. Não quero comemorar nada, ainda mais porque só consigo enxergar o preto á minha frente. Deve ser a falta de sol, que saiu da Europa e desembarcou aqui no lado oeste do Atlântico. Se eu tenho motivos para sorrir? Nossa....muitos. Tantos que por vezes me sinto culpada simplesmente por estar aqui escrevendo esse texto. Eu deveria receber uma surra "daquelas". Como pode um ser humano esquecer por um instante de todos os bons momentos que já viveu e de tudo que já construiu? Como pode um mulherzinha dessas só enxergar problemas numa vida repleta de felicidade, realizações e pessoas espe

Porque já estava faltando um conteúdo político aqui nesse espaço (chega de só falar de sentimentos e blá..blá..blá) e porque só se fala nisso nos últimos dias, resolvi escrever aqui sobre o novo presidente dos EUA. Eu vi a cerimônia de posse na última terça-feira e confesso que fiquei arrepiada. Não só com a elegância do novo casal presidencial, mas também com a energia positiva que ambos transmitem. Pode até ser que muita coisa não mude (eu espero que tenhamos uma revolução porque preciso de um emprego urgente), mas acredito que eles estejam cheios de boas intenções. Vamos aguardar!! O discurso foi interessantel. Apenas 20 minutos suficientes para nos dar um certo conforto e informar de que as mudanças não serão fáceis, mas serão feitas. De forma humilde, o novo presidente da América lembrou do passado sem esquecer das medidas que devem ser tomadas no futuro, de forma ágil e rápida. O que me deixou mais feliz foi ouvir de sua própria boca a preocupação com os países pobres e com a na