Dia "não"
"Cabeça vazia é oficina do diabo"
Estou sem sono, tentando dormir ao mesmo tempo que procuro organizar as ideias. Aí resolvi levantar da cama e escrever, porque eu sintonizo melhor quando vomito no papel minhas lamúrias.
Essa semana foi Foda.....(perdoem-me a falta de polidez). Mas não há outra palavra para descrever os dias que se seguem. Hoje é sexta e nem tive vontade de sair de casa. Não quero comemorar nada, ainda mais porque só consigo enxergar o preto á minha frente. Deve ser a falta de sol, que saiu da Europa e desembarcou aqui no lado oeste do Atlântico.
Se eu tenho motivos para sorrir? Nossa....muitos. Tantos que por vezes me sinto culpada simplesmente por estar aqui escrevendo esse texto. Eu deveria receber uma surra "daquelas".
Como pode um ser humano esquecer por um instante de todos os bons momentos que já viveu e de tudo que já construiu? Como pode um mulherzinha dessas só enxergar problemas numa vida repleta de felicidade, realizações e pessoas especiais? Como pode reclamar de míseros dias negros mediante um universo repleto de pessoas famintas, sem futuro e esperança? Não dá para admitir.
Mas foda-se....hoje eu me permito reclamar e enxergar a vida por uma única ótica. Amanhã vou acordar, correr, tomar banho, rezar e ver a vida de forma diferente. Mas hoje, somente hoje, eu me permito extravazar meus medos, inseguranças e desafetos. E publicar já que tanta gente se deixa revelar. Afinal, isso aqui é ou não é um diário pessoal? Então vamos parar com essa palhaçada de escrever coisas bonitas no blog e os demônios do diário.(Pode até ser que esse post nunca vá para o ar).
Uma coisa me irritou essa semana: a porcaria do Orkut. Entrar, fuçar a vida alheia e ver que todos parecem estar sempre felizes. Não tem foto de ninguém chorando. Isso é óbvio! Ninguém comemora os momentos tristes. Só fotografamos as alegrias, as conquistas, os momentos especiais. Não existe fotógrafo de velório (apesar de ser um ensaio interessante). E o que vai ao ar para o medíocre programinha? Fotos de pessoas felizes, contentes, dizendo que amam e são amados. É bonito de ver, mas é um massacre psicológico àqueles que estão num mau momento. A gente passa a achar que somos os únicos infelizes (melhor dizer tristes) do universo. Que carago!!!
Mas já decidi não olhar mais essas coisas inúteis.
E o que me aflinje? Justamente o recomeço......maldito seja. Não imaginava que essa coisa de voltar à rotina fosse ser tão doloroso para mim. Mas está sendo. O recomeçar, por todos os lados, está me deixando tensa. Eu sei....eu sei....que é só dar tempo ao tempo que as coisas vão entrar nos eixos. Que daqui há 6 meses vou ler esse post e achá-lo uma palhaçada. Mas para isso é preciso paciência....e isso é algo que nunca tive (mas ainda quero ter.Alguém sabe onde se compra?). Sempre fui "pavio-curto" e a ansiedade é algo que me consome e joga-me no caos. Profundo!!
Então para tentar organizar as idéias e sair desse buraco vamos por partes.
Tenho amigos, muitos amigos. Considero-me mesmo uma pessoa sortuda por isso. Alguns me conhecem por completo, outros nem tanto. Com uns vivi grandes histórias e com outros alguns especiais momentos. Mas todos são meus amigos de igual peso. Não os diferencio. Hoje muitos escutaram minha ladainha e me ajudaram a pensar diferente. E sou grata por isso. Para alguns posso contar certas coisas, para outros não posso. São os tais filtros sociais....necessários. Mas não é por isso que eles deixam de ser meus amigos. É apenas uma questão de conveniência da minha parte.
Existe uma que me preocupa e estou me afastando porque me conforta. Mas acho que preciso dizer isso à ela, livrar-me dos medos e explicar a situação. A vida que ela tem agora me incomoda e eu queria ajudá-la. Mas não posso. Eu acho que ela não está feliz, mas é muita prepotência da minha parte achar isso. Eu preciso perguntar ao invés de tirar conclusões precipitadas. Resultado: Essa semana resolvo isso. Vamos conversar.
Meus velhinhos (Não são meus pais) estão deprimidos. Por mais que eu tente mudar a situação, eu não consigo. Cheguei com força, cheia de vontade, pronta para tornar a vida deles mais colorida. Mas a verdade é que eles não querem. A mudança deve ocorrer de dentro para fora. E o que fazer nessa situação? Acho que apenas esperar e estar perto quando eles precisarem. A saída é fazer um pouco a cada dia para tentar amenizar os sofrimentos e não me culpar quando não houver resultados. O mais importante é, sobretudo, abraçar e estar presente. No fundo, eles só precisam de um pouco de atenção.
A inércia me consome. Sou capaz de ficar horas na internet e não ver o dia sumir. E no fim me pergunto: O que eu produzi? Apenas contribuí para o incremento da conta de luz. O que fazer nesse caso? Sinceramente, não sei. Preciso de uma solução urgente porque ainda não tenho trabalho e não posso deixar que as coisas tomem esse rumo. Se hoje passo o dia pensando e não consigo terminar a lista de pendências que é enorme, imagina como será quando eu estiver trabalhando 5 dias por semana. Vou me desesperar......mas uma vez. É preciso levantar as mangas e ir à luta, fazer o que deve ser feito, sem medos e sem deixar para amanhã. Acho que preciso de uma inspiração!!
Também ando me sentindo rejeitada nessa ciranda carioca. Fico confusa pensando nas relações humanas, na construção dos relacionamentos e também nas minhas próprias escolhas ao longo do caminho. Tenho medo do futuro e alguns arrependimentos do passado. É como se meu castelo de cartas estivesse desmoronando e eu não me sinto capaz de reconstruí-los. Os sonhos, carências, necessidades, vontades, tudo foi ser acomodado num local bem distante do meu coração. Às vezes sinto que tenho um discurso amargurado, descrente, como se não fosse mais possível encontrar uma luz no fim do túnel. Ando conversando com pessoas, tentando achar uma saída, compartilhando meus dêmonios (eu gosto de compartilhar para sentir que não sou a única) para tentar entender o que se passa nesse meio. Mas juro que ainda não encontrei as respostas. No fim, já cheguei à conclusão que não posso mudar meu comportamento em função das manias de outrem. "Não vou deixar que as atitudes deles condicionem a minha essência". Serei fiel aos meus valores, ainda que tenha a solidão como companheira. E para que gritar aos quatro ventos que não quero um relacionamento longo se no fundo eu preciso mesmo disso? Para quê fugir da minha natureza e achar que isso resolve tudo? Eu bem sei que eu preciso preencher meu coração de alguma forma, ter alguém para chamar de meu. Vamos dar tempo ao tempo.
Preciso de um emprego, urgente!! Não apenas por uma questão financeira (que me deixa tensa mesmo) mas porque sem trabalho eu não posso planejar meus próximos passos. É simplesmente viver um dia após o outro como uma viciada. Eu tenho planos, projetos de curto e médio prazo e quero realizá-los (Olha a maldita da ansiedade me consumindo). Mas afinal, se eu nem consigo terminar as pendências que tenho aqui ao lado, o que tanto te incomoda? Pois é....estranho. Ao invés de aproveitar esse momento para planejar os próximos passos, me dedicar àquilo que eu gosto (ou penso que gosto) e me sentir feliz, eu fico aqui lamentando. Patético!!! Tenho um grande defeito, um abismo entre aquilo que quero fazer e a força motriz para a execução. Fico parada ali no limbo pensando....pensando. Um dia isso ainda me mata. Nesse caos eu enlouqueço....depois vejo no que dá. Uma grande burrice porque me faz sofrer.
Bem, as coisas vão melhorar, dias melhores virão. Eu tenho certeza. E quando estiver lá na frente, sorrindo e feliz da vida, espero que esse momento sirva apenas como um aprendizado, uma batalha vencida.
Essa semana foi Foda.....(perdoem-me a falta de polidez). Mas não há outra palavra para descrever os dias que se seguem. Hoje é sexta e nem tive vontade de sair de casa. Não quero comemorar nada, ainda mais porque só consigo enxergar o preto á minha frente. Deve ser a falta de sol, que saiu da Europa e desembarcou aqui no lado oeste do Atlântico.
Se eu tenho motivos para sorrir? Nossa....muitos. Tantos que por vezes me sinto culpada simplesmente por estar aqui escrevendo esse texto. Eu deveria receber uma surra "daquelas".
Como pode um ser humano esquecer por um instante de todos os bons momentos que já viveu e de tudo que já construiu? Como pode um mulherzinha dessas só enxergar problemas numa vida repleta de felicidade, realizações e pessoas especiais? Como pode reclamar de míseros dias negros mediante um universo repleto de pessoas famintas, sem futuro e esperança? Não dá para admitir.
Mas foda-se....hoje eu me permito reclamar e enxergar a vida por uma única ótica. Amanhã vou acordar, correr, tomar banho, rezar e ver a vida de forma diferente. Mas hoje, somente hoje, eu me permito extravazar meus medos, inseguranças e desafetos. E publicar já que tanta gente se deixa revelar. Afinal, isso aqui é ou não é um diário pessoal? Então vamos parar com essa palhaçada de escrever coisas bonitas no blog e os demônios do diário.(Pode até ser que esse post nunca vá para o ar).
Uma coisa me irritou essa semana: a porcaria do Orkut. Entrar, fuçar a vida alheia e ver que todos parecem estar sempre felizes. Não tem foto de ninguém chorando. Isso é óbvio! Ninguém comemora os momentos tristes. Só fotografamos as alegrias, as conquistas, os momentos especiais. Não existe fotógrafo de velório (apesar de ser um ensaio interessante). E o que vai ao ar para o medíocre programinha? Fotos de pessoas felizes, contentes, dizendo que amam e são amados. É bonito de ver, mas é um massacre psicológico àqueles que estão num mau momento. A gente passa a achar que somos os únicos infelizes (melhor dizer tristes) do universo. Que carago!!!
Mas já decidi não olhar mais essas coisas inúteis.
E o que me aflinje? Justamente o recomeço......maldito seja. Não imaginava que essa coisa de voltar à rotina fosse ser tão doloroso para mim. Mas está sendo. O recomeçar, por todos os lados, está me deixando tensa. Eu sei....eu sei....que é só dar tempo ao tempo que as coisas vão entrar nos eixos. Que daqui há 6 meses vou ler esse post e achá-lo uma palhaçada. Mas para isso é preciso paciência....e isso é algo que nunca tive (mas ainda quero ter.Alguém sabe onde se compra?). Sempre fui "pavio-curto" e a ansiedade é algo que me consome e joga-me no caos. Profundo!!
Então para tentar organizar as idéias e sair desse buraco vamos por partes.
Tenho amigos, muitos amigos. Considero-me mesmo uma pessoa sortuda por isso. Alguns me conhecem por completo, outros nem tanto. Com uns vivi grandes histórias e com outros alguns especiais momentos. Mas todos são meus amigos de igual peso. Não os diferencio. Hoje muitos escutaram minha ladainha e me ajudaram a pensar diferente. E sou grata por isso. Para alguns posso contar certas coisas, para outros não posso. São os tais filtros sociais....necessários. Mas não é por isso que eles deixam de ser meus amigos. É apenas uma questão de conveniência da minha parte.
Existe uma que me preocupa e estou me afastando porque me conforta. Mas acho que preciso dizer isso à ela, livrar-me dos medos e explicar a situação. A vida que ela tem agora me incomoda e eu queria ajudá-la. Mas não posso. Eu acho que ela não está feliz, mas é muita prepotência da minha parte achar isso. Eu preciso perguntar ao invés de tirar conclusões precipitadas. Resultado: Essa semana resolvo isso. Vamos conversar.
Meus velhinhos (Não são meus pais) estão deprimidos. Por mais que eu tente mudar a situação, eu não consigo. Cheguei com força, cheia de vontade, pronta para tornar a vida deles mais colorida. Mas a verdade é que eles não querem. A mudança deve ocorrer de dentro para fora. E o que fazer nessa situação? Acho que apenas esperar e estar perto quando eles precisarem. A saída é fazer um pouco a cada dia para tentar amenizar os sofrimentos e não me culpar quando não houver resultados. O mais importante é, sobretudo, abraçar e estar presente. No fundo, eles só precisam de um pouco de atenção.
A inércia me consome. Sou capaz de ficar horas na internet e não ver o dia sumir. E no fim me pergunto: O que eu produzi? Apenas contribuí para o incremento da conta de luz. O que fazer nesse caso? Sinceramente, não sei. Preciso de uma solução urgente porque ainda não tenho trabalho e não posso deixar que as coisas tomem esse rumo. Se hoje passo o dia pensando e não consigo terminar a lista de pendências que é enorme, imagina como será quando eu estiver trabalhando 5 dias por semana. Vou me desesperar......mas uma vez. É preciso levantar as mangas e ir à luta, fazer o que deve ser feito, sem medos e sem deixar para amanhã. Acho que preciso de uma inspiração!!
Também ando me sentindo rejeitada nessa ciranda carioca. Fico confusa pensando nas relações humanas, na construção dos relacionamentos e também nas minhas próprias escolhas ao longo do caminho. Tenho medo do futuro e alguns arrependimentos do passado. É como se meu castelo de cartas estivesse desmoronando e eu não me sinto capaz de reconstruí-los. Os sonhos, carências, necessidades, vontades, tudo foi ser acomodado num local bem distante do meu coração. Às vezes sinto que tenho um discurso amargurado, descrente, como se não fosse mais possível encontrar uma luz no fim do túnel. Ando conversando com pessoas, tentando achar uma saída, compartilhando meus dêmonios (eu gosto de compartilhar para sentir que não sou a única) para tentar entender o que se passa nesse meio. Mas juro que ainda não encontrei as respostas. No fim, já cheguei à conclusão que não posso mudar meu comportamento em função das manias de outrem. "Não vou deixar que as atitudes deles condicionem a minha essência". Serei fiel aos meus valores, ainda que tenha a solidão como companheira. E para que gritar aos quatro ventos que não quero um relacionamento longo se no fundo eu preciso mesmo disso? Para quê fugir da minha natureza e achar que isso resolve tudo? Eu bem sei que eu preciso preencher meu coração de alguma forma, ter alguém para chamar de meu. Vamos dar tempo ao tempo.
Preciso de um emprego, urgente!! Não apenas por uma questão financeira (que me deixa tensa mesmo) mas porque sem trabalho eu não posso planejar meus próximos passos. É simplesmente viver um dia após o outro como uma viciada. Eu tenho planos, projetos de curto e médio prazo e quero realizá-los (Olha a maldita da ansiedade me consumindo). Mas afinal, se eu nem consigo terminar as pendências que tenho aqui ao lado, o que tanto te incomoda? Pois é....estranho. Ao invés de aproveitar esse momento para planejar os próximos passos, me dedicar àquilo que eu gosto (ou penso que gosto) e me sentir feliz, eu fico aqui lamentando. Patético!!! Tenho um grande defeito, um abismo entre aquilo que quero fazer e a força motriz para a execução. Fico parada ali no limbo pensando....pensando. Um dia isso ainda me mata. Nesse caos eu enlouqueço....depois vejo no que dá. Uma grande burrice porque me faz sofrer.
Bem, as coisas vão melhorar, dias melhores virão. Eu tenho certeza. E quando estiver lá na frente, sorrindo e feliz da vida, espero que esse momento sirva apenas como um aprendizado, uma batalha vencida.
Acompanhei alguns centímetros de sua jornada e não posso ser indiferente a esse seu momento. Lembro-me de alguém filosofando e dizendo que a vida é ciclica (rs...), bem como os títulos dos seus posts. (Veja que interessante o contraste do Yes We Can! com o Dia não!)
ResponderExcluirEnfim, todos os pontos de vista foram abordados por vc mesma nas linhas do "Dia não"... comentá-los mais uma vez seria "chover no molhado". Só faço questão de destacar que a Rosane combina mais com dias de sol, energia, superação e conquistas... Logo, suas páginas de relacionamento TÊM QUE registá-la sempre feliz. :)
Bjs, Bruno.
MInha amiga amada, te entendo tão bem... primeiro por passar por essas "crises" (palavra tão em moda nos últimos tempos), mas também por partilhar contigo um pedacinho da tua história e acompanhar tua trajetória, e (justamente por isso)
ResponderExcluirsei da tua força, e mais que isso da força do teu pensamento positivo e da tua consciência de que tens muitas coisas e, principalmente, pessoas ao teu redor que te amam muito e sinceramente. É mesmo só um pouquinho de calma que as coisas se ajeitam, smepre se ajeitam (e sabes bem disso). No mais é mesmo viver um dia depois do outro, mas não como uma viciada e sim como quem sabe aproveitar e curtir cada momento.
E manda essa "deprê" embora que te quero muito alegre pra me mostrar a TUA cidade maravilhosa, heheheheheh.
Bjão de quem te ama e sempre estará presente para o que for preciso (mesmo que isso inclua arranjar-te um emprego em Porto alegre, hehehehe, que tal?)
Oi oi!
ResponderExcluirEssa ideia de "cidade Maravilhosa" só vale quando a coisa corre bem, né?
Somos nós quem torna essa vida maravilhosa, nós e nossos amigos. Mas também temos direito a reclamar, a chorar, a berrar e a dizer "à p*** que pariu tudo isso!". Isto pra dizer que tudo aquilo que vc escreveu, eu assino por baixo... Exceto quando fala do Orkut, porque eu (ainda) só tenho mesmo hi5 e facebook :)
É, o emprego seria o ideal. Ouvi dizer que a GM está buscando um novo presidente, não quer se candidatar? :) Seria uma forma de acabar com os Opel pesados e aborrecidos, e passar a ter carros alegres, divertidos e cheios de energia (alternativa?), porque é assim mesmo que a gente te conhece!!
Beijão
Andre.
PS: Reparou como escrevi "exceto" sem o P? Tou treinando o acordo ortográfico... :)
Zaneeeee,
ResponderExcluirAcho que ciclicamente todos nós temos os nossos momentos negros, e quando estamos a vivê-los parece que nunca encontramos a luz ao fim do túnel. O facto é que se olhares para a tua vida passada, verás que ela é cíclica e que não há tempestade que não acabe em dia de sol. Dá tempo ao tempo, controla a tua ansiedade porque tenho a certeza que dias melhores virão, basta não cruzares os braços e ires á luta.
O segredo acho eu, é comemorar sempre as pequenas coisas pelas quais podemos nos sentir abençoados... saúde, amigos, sol, calor, praia... escolhe qualquer coisa agora de repente e vais ver que por mais pequena que seja, é uma benção.
Hoje estava a ler o blog do Nuno Markl (ainda te lembras quem é?) e ele tinha escrito um post a homenagear um leitor que falecera. Fui ao blog dessa pessoa e tinha um post do princípio do mês que dizia assim:
"Na passagem de ano, exaltamo-nos por ser meia-noite. É que não é nada mais do que isso, é meia-noite, embora lá para a varanda com uns tachos e umas colheres de pau fazer barulho como se o mundo acabasse amanhã. (...) acho que é altura para se dizer que comemorar a passagem de ano é a maior das parvoíces. Escolheu-se um dia e quando o dia finda, grita-se de alegria. Há dias em que é mais lógico fazer isso. Todas as sextas-feiras por exemplo. Este ano vou comemorar o fim de todas as sextas-feiras como se tratasse do fim de ano, só que em vez de ser à meia-noite vai ser às 18h00. Portanto sempre que for 17:59, ponho-me em cima da secretária a gritar alto e a bom som, 10, 9, 8…"
Temos que aproveitar os pequenos momentos, e nas alturas negras, pensar sempre mesmo parecendo insignificantes, somos verdadeiramente abençoados.
Eu agora sinto-me abençoado porque daqui a 3 semanas vou estar aí na tua cidade maravilhosa a beber uma água de côco e a trocar 2 dedos de conversa com uma amiga verdadeiramente especial.
Um beijo, zane
Força, afinco e determinação.
Bem,
ResponderExcluirNão há nada que eu te possa dizer que tu não saibas de cabeça fria(e até mesmo de cabeça quente), por isso não digo nada. já sabes que tens aqui uma amiga para esta vida e para a seguinte e sempre que precisares de praguejar podes ligar que eu oiço de boa vontade.
beijos
C.SOFIA(sabes quem é?)
"Minha querida Filipa,
ResponderExcluirLembra-se quando conversamos sobre os ciclos da vida, feitos de altos e baixos? Aprendi isso com vc. Um dia sou eu que reclamo e encho-te a cabeça com meus problemas. Outro dia é você que sente as energias esvairem-se. Mas não se preocupe:Essa é a magia da vida!!
E essas experiências longe de casa nos tornam cada vez mais sensíveis às demonstrações de afeto com àqueles que amamos. Acho que esse é o maior aprendizado que tiramos disso.
Nesses momentos de tristeza lembre-se apenas que tens uma amiga (que compartilha das mesmas crises) e que estará sempre ao seu lado para te ouvir. Ou para lhe dar apenas um abraço de conforto.
Beijocas"
Lembras-te? sim sim, foste tu que escreveste isto...
Um abraço de conforto vai ser dificil de arranjar agora, mas qq coisa há de se arranjar :)