...E a história continua....

Mais um dia ruim. Parece que todos eles agora estao sendo. Hoje nao tive vontade de acordar. A cama me abraçava de uma forma gostosa e na tive motivaçao nenhuma para ir pro trabalho. Me arrastei até a estaçao. Dormi no trem. No caminho até a empresa tive muitos pensamentos. Pensei em como as mulheres sao chatas e complicadas e também me incluo no grupo. Costumo dizer que se eu fosse homem seria “gay” porque sinceramente nao sei como os homens nos suportam. É claro que existe exceçao. Existem mulheres maravilhosas que sao emprendedoras, espertas e agradáveis, mas acho que essas sao coisas raras. A maioria delas passa o dia reclamando da vida, dando liçao de moral nos parceiros e gastando o dinheiro alheio. Quando penso nessas características vem uma infinidade de nomes na minha cabeça. Mas o mais intrigante foi lembrar que apesar de todos os defeitos, ainda assim as mulheres sao amadas. Aliás, essa é uma reflexao que ando fazendo em virtude dos últimos fatos. Um ser humano nao pode agradar a todos, nem Jesus agradou a todo mundo. Mas ainda que nao sejamos simpáticos, sorridentes e otimistas o tempo todo, ainda assim seremos amados, ao menos por alguém (Por nossas maes é uma certeza). A verdade é que ninguém precisa ser agradável 100% do tempo. Tenho percebido que a minha tentativa de ser simpática com todo mundo nao tem me trazido grandes frutos. Acho que mais vale ser carrancudo, ranzinza e impor suas vontades. Esses tipos é que se dao bem na vida. Ultimamente meu jeito boazinha, que sorri pra tudo e fica feliz com tudo está me trazendo grandes problemas e me colocando em alguns apuros. E eu tenho uma tendência de querer segurar tudo pra mim, de nao externalizar os meus problemas e demônios. Isso talvez seja a tentativa de me mostrar forte e esconder as fraquezas. Aí mesmo no meio de um problemao eu tenho a triste idéia de dizer:”ah..nao está tudo bem, está tudo ótimo. Isso faz parte da experiência.Temos que procurar o lado bom das coisas”. Que mentira!!!! Depois de dizer isso fico me corroendo por dentro com pensamentos e lágrimas. Fico me detestando com todas as forças. Fico me culpando por todos os problemas que acontecem na minha vida e no mundo. E sofro....sozinha....contida no meu mundinho particular...que ninguém pode entrar para nao descobrir que também tenho problemas. E isso é uma grande besteira. Para que tudo isso? Por que mostrar que vc é forte quando você está num momento tao complicado da sua vida? E por que vc tem medo de ser chata e repetitiva? É medo de nao ser amada? Medo de que as pessoas deselvolvam por vc o mesmo sentimento que você desenvolve por algumas pessoas? Mas nao era suporto você ser suficiente para a sua felicidade? Nao é você que tem isso como um lema?
Minha mesa está cheia de trabalho. Nao sei nem por onde começar. Aí começo nao fazendo nada. Me perco no meio do caos. E pareço nao ver sinal no fim do túnel. Quero desenvolver um bom trabalho, promover mudanças e sentir que contribuí de alguma forma. Mas o tempo passa, aparece mais trabalho e eu fico sem saber o que priorizar. Já pensei que é o momento para ligar “aquele botaozinho” que tem aqui do lado da minha testa. Mas nao consigo!!! Acho que vai contra a minha natureza e o meu ideal de vida. Com tudo isso fico ansiosa, soterrada nas minhas incertezas e expectativas. Olho pro lado e vejo que as pessoas estao tranquilas, calmas, com menos trabalho do que eu. Aí eu penso: “Será que nao é vc que está fazendo uma tempestade em copo d´água? Será que sou eu que nao estou sabendo como lidar com a situaçao?” Aí vem mais culpa......haja espaço para tanta.
Hoje também pensei nos milhoes de motivos que tenho para sorrir e me considerar o ser humano mais feliz do mundo. E acho mesmo que o sou. Sobram motivos para que eu acorde todos os dias sorrindo e cantando. Mas ainda assim, lembrando dos últimos episódios da minha vida, eu penso que existe um certo ar de dificuldade, de luta diária nas minhas experiências. O fato é que as coisas nunca acontecem de forma fácil. Acho que a facilidade nao acontece na vida de ninguém. Ao menos penso que a maioria das pessoas passam por dificuldades. E o que nos diferencia é justamente a capacidade que temos de absorver esses impactos diários, que nos insistem em "jogar na cara" que somos apenas um grao de areia na imensidao. A verdade é que nao estou bem. Acho que a saudade é muita e o prazo de validade já venceu. Por maior otimismo que eu tenha, no fundo só queria poder me libertar de tudo isso. Queria colocar a mochila nas costas e cair no mundo, ou ir pra Lua. Mas por enquanto só me resta esperar os dias passarem. Enquanto o dia nao chega, preciso encontrar uma forma de recuperar minha energias e tentar ver os obstáculos de uma outra forma. Senao daqui a pouco nem eu me aguento mais de tanto reclamar. Alguém se habilita a me dar uma sugestao??