Vida Louca......Vida Breve

a lua do céu ainda é cheia, coerente com a minha interna. mas aqui dentro, sou apenas minguante. passei a semana atravessada por tantos desafios e tantas emoções que precisei sentar para escrever, antes que minha cabeça exploda com tanta tagarelice.  minha irmã, marido e filha acabam de sair de casa para me deixar sozinha. fui fiel comigo mesma ontem e pedi esse tempo. é claro que 'o sair de casa' nao foi assim tão fácil. ate acomodar todas as necessidades e atividades, já me via ansiosa, como se o adeus nao fosse nunca chegar. e bastou que eles saíssem para eu começar no drama da priorização; entre tomar um banho demorado, ler um livro, atualizar as tarefas no computador, varrer a casa e tantas outras tarefas que se acumulam, cada uma com a sua necessidade de ser cumprida, escolhi sentar para escrever. sinto que preciso para acalmar a mente e o coração. acendo uma vela, para que o fogo me ajude a iluminar o lado interno que quer falar. muitos gatilhos foram acionados nos últim...

Sei que essas palavras chegarão até você no tempo adequado. Não no tempo dos homens, mas no tempo que transcende esse mundo. É a mesma certeza que levo de que essas cinzas, que hoje são apenas o seu corpo matéria, chegarão em todos os cantos do mundo, assim como vc desejava. Nessas palavras, que não serão as últimas, porque você estará sempre presente em nossas vidas, quero deixar a minha gratidão. Gratidão pelas lições que trouxe em vida e tb em seu processo de morte. Pela força, sempre presente. Pela generosidade para todos aqueles que lhe eram caros. Pela vontade inesquecível de estar junto, independente do sacrifício necessário para fazê-lo.  Agradeço pela sua presença nos momentos mais marcantes de nossas vidas, pelas alegrias e apoio. Agradeço por me ensinar a ter uma vida com significado, bem vivida, plenamente. Agradeço por me ensinar a ser autêntico. Sua intensidade e a forma de enxergar a vida, nos permitiu também criar bons momentos. Sozinhos e também compartilhados....

  Estamos vivendo tempos difíceis. Tão estranho que parece que estou vivendo numa matrix, como se todos os últimos acontecimentos fossem frutos de um pesadelo estranho, daqueles que vc anseia para acordar logo.  Temos um lunatico genocida no poder, que mais parece a reencarnação piorada do Hittler. Cada família viveu uma experiência de perder alguém querido. Algumas não estão tendo tempo nem mesmo de viver o luto de uma perda e estão sendo atravessados por outra. No meu mundo interno, vi a perda do pai da Maria Alice, depois da Dona Marília, vi a partida repentina do meu primo Bruno e depois do Cristiano. Por fim, temos a notícia de um câncer que se espalha de forma avassaladora no meu sogro Tuffy. Agora acabou de receber a notícia da morte da Dona Diva. Enfim...tenho a sensação de que essa transição planetária não está sendo suave. Pelo contrário, ela está promovendo uma limpeza generalizada em tudo aquilo que acreditávamos ser essência, ser raiz, ser a base. Está nos fazendo...

Hoje levantei da cama agora às  7:00  da manhã e desisti de dormir. Estava muito ansiosa, com muitos pensamentos e resolvi levantar e ser produtivo. Enfim, melhor começar o dia ao invés de ficar lutado contra o sono e pensando em mil coisas que insistem em permanecer. Se teve algo que aprendi nos últimos anos é exatamente não lutar contra a maré. Aceitar nossos processos e sentimentos é a forma mais fácil de lidar com os problemas e ajuda a minimizar bastante as questões.  Despertei para amamentar a minha filha e depois não consegui dormir mais. Na mente, muitos pensamentos divergentes: Coisas para fazer, Sonhos, erros e acertos. Fiz um chá para me ajudar na recuperação de uma gripe sinistra que me acompanha a alguns dias. Resolvi escrever, pois é uma forma que adoro de organizar os pensamentos e desabafar os desaborres.  Comecei a pensar no relacionamento com a minha mãe. Acho que no final das contas, a gente realmente acaba só compreendendo os nossos pais depo...

Há tempos não venho aqui. E sinto que preciso fazer esse desabafo, usando as palavras e a escrita como forma de exorcizar aquelas feridas que ainda estão abertas, ávidas para cicatrizar. Sinto isso porque converso mentalmente com a mente como um ensaio de alguém que possa (ou queira me ouvir).  Essa semana reli o e-mail (e a resposta que tive) que enviei à coordenação da casa espírita há mais de um ano. Reli na tentativa de analisar o contexto com outros olhos e tentar dissolver essa coisa que ainda está por aqui dentro do meu coração. Pro meu marido isso acaba sendo uma obsessão, ainda pensar em tudo isso, mesmo após tanto tempo. Pra mim é, sobretudo, um processo de autoconhecimento. Faz parte daquelas experiências que a gente vive e que fica entalado sem dissolução, aguardando que o tempo e a maturidade ajudem nessa empreitada. Mas é preciso se resolver, deixar fluir, no tempo certo, é claro! É assim que eu funciono e já tive experiências em outros momentos de vida desses mesm...

Acordei por volta das 04:30 e não consegui mais dormir. Fiquei uma hora na tentativa de relaxar a mente e voltar ao meu sono profundo (que muito me ajuda), mas não deu. Os pensamentos entravam e saiam com uma velocidade impressionante, não deixando que minhas orações e tentativas de meditação acalmassem o meu coração. Tive uma semana difícil. Nem tanto assim, se eu relativizar as coisas. Mas quando a gente vive aquele momento conturbado, fica difícil relativizar. Passei um feriado em meio à natureza, mas sentindo uma energia esquisita. Ando sem paciência para um grupo seleto de pessoas. Voltamos para JF e já na segunda feira, recebi a informação de que não passei adiante em um processo seletivo em que estava depositando todas as minhas fichas e energias. Seria um sonho, trabalho dentro do meu propósito (como já há anos estou buscando), conexão com pessoas bacanas, inteligentes e antenadas. Seria um bálsamo azul para esse momento ansioso da minha vida. Mas não rolou. :( OK! A gente ...

Ontem começamos a encaixotar a casa, guardar lembranças, rever memórias cobertas pela poeira e pelo dia a dia que nos consome e nos afasta desse passado. É uma oportunidade ímpar de agradecer todos os minutos vivenciados nesse lar, em que fomos muito felizes. E praticar o desapego, porque enquanto a gente encaixota a vida, percebemos o quanto a gente acumula coisas e o quanto elas podem nos prender nesse universo materialista, sem percebermos.  São os nossos óculos, as nossas revistas, os nossos livros. Tantas coisas que ficam anos ali paradas, guardadas em gavetas e armários sem que a gente se dê conta, e nos toma tanta energia. Por isso é importante deixar ir.....porque pode doer na hora, mas depois de alguns meses, quiçá dias, a gente nem se lembra mais desses pequenos objetos que nos prendem a esse mundo de carne. O que a gente guarda mesmo (eternamente) são as lembranças. A memória de um sorriso, de um abraço de conforto, de uma palavra amiga, um dia de descanso, uma risada...

Hoje o dia começou quente! Mau humor da colega de trabalho porque o carro não pega, fornecedor chato pedindo uma posição e te agredindo verbalmente pelo telefone e chefe à distância te dando patada como se você fosse uma idiota e forçando a fazer uma atividade que vc está resistindo porque está desalinhado com os seus valores. Aí desci para tomar um ar, respirar novos ares e fazer a pressão baixar antes que a emoção nos faça pegar a bolsa e entrar no primeiro ônibus rumo ao Rio.  Qual o peso de trabalharmos 12 horas por dia em algo que não gostamos? Qual o impacto de desenvolver uma atividade em que você precisa abrir mão dos seus valores pessoais?  Quais consequências o desalinhamento entre discurso e crenças x praticas trás para nosso corpo e nossa mente? Minha última experiência profissional me mostrou que são imensuráveis, gigantescos, incalculáveis!!  A mesma motivação que um trabalho bem feito e com propósito trás de satisfação e bem estar para nosso organi...

Eu tenho uma profunda admiração pelos meus pais e sou agradecida pela educação que nos deram. Dentro das referencias que eles tiveram, chego a pensar que foi praticamente um milagre formar 3 filhos íntegros, do bem e honestos. Mas todo processo educativo implica em erros e acertos, mesmo porque errar é algo íntinseco da natureza humana, que é imperfeita. E é consenso que quando os pais falham, é sempre com a intenção de acertar e sempre visando o melhor para seus filhos (toda regra tem a sua exceção, claro). O desafio de educar torna-se ainda maior  quando lembramos que ninguém é preparado para ser pai e mãe. Não existem escolas, nem faculdade e nem curso preparatório para conseguirmos desempenhar de forma mais adequada (com menos erros possíveis) o que considero a nossa maior missão de vida. No passado, época em que meus pais foram pais, era ainda pior. Hoje temos, ao menos, psicólogos, pesquisadores e escritores que abordam essa temática, o que ajuda bastante no processo educati...

Detesto hipocrisia! Não tenho nem paciência e nem estômago para gente hipócrita e ando bastante farta de gente que diz uma coisa e faz outra. Alinhar o discurso com a prática tem sido a minha bandeira e tenho visto diariamente em leituras e reflexões o quanto esse alinhamento é importante no processo educativo, no desenvolvimento da autoestima e no combate à vergonha.  E nesse processo de mágoa, ódio e revolta fico me autoanalisando, tentando identificar os pontos na qual eu possa estar falhando e me incomodando com um comportamento do outro que eu mesma reproduzo em mim. Analisando assim de forma superficial, não consigo identificar em mim esse tipo de comportamento, mas dada a máxima da psicologia de que aquilo que nos incomoda no outro, é aquilo que temos em nós, me questiono incessantemente onde isso se apresenta em mim para mudar e me melhorar.  O ponto é que estou farta de tudo isso: cansada de viver num mundo onde a hipocrisia reina nas redes sociais, na relação pr...

Hoje é feriado de 01/Maio, dia do trabalho. Estou em casa (a de Juiz de fora) e acordei pensativa, bastante ansiosa, com milhares de pensamentos no futuro e nos meus reais desejos. Ao invés de ler, resolvi escrever para organizar as coisas e tentar voltar ao presente mais tranquila. Eu sei que a felicidade não está no passado ou no futuro. Ele está aqui nesse momento real, nesse sol matinal que queima a pele, no cheiro e gosto de café, nas montanhas ao fundo, na boa companhia diária, na nossa conexão com o mundo invisivel.  Mas a gente tem esse hábito de perder essa conexão interna e fica achando que a grama do vizinho é sempre mais verde. Culpa nossa por não processar verdadeiramente essa  vida de rede social, em que todos estão sempre lindos, bem penteados, sorrindo, comendo pratos gostosos, passeando e viajando por lugares paradisiacos. Confesso que me sinto cansada dessa mentira "deslavada" que todo mundo conta por ai! Somos uma sociedade de desequilibrados, carentes, in...

Estamos no feriado de Páscoa, época de renascimento, de renovação e de reflexão. Momento importante para repensarmos velhos hábitos, pré-conceitos que já não combinam mais com nossos aprendizados e superações. E o quanto de nós promoveu a Páscoa dentro de si? Quem de nós que se analisou e buscou ser 1% melhor? Eu tento, mas confesso que oscilo entre o otimismo de sentir melhoras no meu viver e a dúvida de continuar repetindo os mesmos erros e processos.  Desde janeiro desse ano recebi uma proposta e promovi uma completa mudança na minha vida. Voltei a trabalhar, mudei de cidade, escolhi ficar longe do meu marido, tudo porque sou entusiasta das mudanças, dos novos aprendizados, das renovações que me enchem de alegria. Mas se passou tão pouco tempo e já me sinto tão frustrada: por não ter tempo para focar em mim mesma e no meu aprendizado, por ter feito uma escolha que me colocou mais longe do que acredito ser o meu propósito (seja ele ser mãe ou educadora), por ter a sensação ...

Tomo uma cerveja e como um petisco, sentada relaxada o novo sofá. Novo sofá, do novo apê, da nova cidade, do novo emprego! Tudo novo!! E que expectativa eu coloquei nesse NOVO, e que hoje já questiono a continuidade. Afinal, foi um dia dificil! Me recarrego, faço uma prece, peço uma orientação e a resposta vem imediata- "A mensagem da compaixão"! E como é dificil, neh?! Talvez seja essa a minha grande provação. Tive um dia dificil no trabalho. Situaçoes que trazem à tona tantas questões da infância, tantas reflexões da terapia que são colocadas à prova ali naquelas horas torturantes de plena concentração. Desde que iniciei, há dois meses, sinto meu corpo somatizar a tensão nas costas, no peso da responsabilidade que eu mesma me imponho, no reflexo do meu pai e nas historias da laranja, que me ensinaram a ser melhor sempre. E são tantos reflexos que enxergo nessa liderança louca e workaholic. Eu falo para minha voz interna que não posso deixar que o comportamento do outro d...

Eu devia ter uns 10 anos quando, na aula de português, interpretamos um texto que falava sobre a importância de termos opinião sobre os assuntos. Não me recordo do nome, nem do autor, mas a lição daquele texto me trouxe à tona uma responsabilidade enorme, no auge da minha inocência, de que para tudo na vida deveríamos ter uma opinião própria, e jamais ficar sobre o muro.  De fato, fiz desse lema a minha prática e passei anos a fio concatenando opiniões, formulando questões na minha cabeça e tomando partido de todas elas. Ora de forma equilibrada, ora de forma passional, eu sempre tinha minha opinião para tudo e fazia dela a minha espada de combate. Mas aos poucos, a vida vai nos ensinando, vai nos mostrando que para ter opinião é preciso ir além de apenas dar opinião. Antes de mais nada, é preciso ser humilde e conhecer a questão, à fundo. Do contrário, viramos soldados das verdades absolutas e nos tornamos uns chatos “valorizando as pequenas discussões em torno de pontos d...